wario y wii

me encanta este video :D!!

http://www.youtube.com/experiencewii

salu2

A B C D ....... Z en camiones

una imagen xD!!

[mas...]

salu2

Domino Humano

interesante como hicieron el video de Domino con personas es gracioso como las personas se caen  es identico a lo que se hace con los Domino.



jajaja!!!! salu2.....

El diablo, OWNED

A principios del siglo XIX, el naturalista francés George Cuvier formuló el llamado “principio de correlación”, utilizado todavía en Paleontología, según el cual las partes de un animal se relacionan siempre entre sí, de forma que si un predador tiene dientes grandes, por ejemplo, necesitará grandes garras para atrapar a sus presas y un potente aparato digestivo para digerirlas.

Pero la verdadera notoriedad del profesor Cuvier le vino por la supuesta anécdota que protagonizó junto a sus alumnos:

“Ciertos estudiantes decidieron gastar una broma a Cuvier. Uno de ellos se disfrazó con cuernos, pezuñas y rabo. Mientras Cuvier dormía se acercó sigilosamente y despertándole, trató de asustarle, diciéndole que era el diablo y que venía a comerle. El naturalista lo miró tranquilamente y sonriendo dijo: “Eres completamente inofensivo.Tienes cuernos y pezuñas, y según la ley de correlación, no comes más que plantas”.

Los profesores de la facultad de teología de la Sorbona tuvieron que aguantar en adelante las chanzas de los estudiantes naturalistas, ya que el diablo, un comedor de plantas inofensivo, no podía asustar a nadie.” [mas...]

jajaja 5mentarios

Introduce el texto de la imagen… si puedes

para descargar aveces nos encontramos con:

jajaja xD!!

Seguramente alguna vez te habrás topado con uno de ellos. Por ejemplo, haciendo una cuenta de usuario en un foro, poniendo un anuncio en una web de alquileres de pisos o incluso al escribir un comentario en un blog. Son los captchas, esas imágenes que esconden letras y números torcidos, distorsionados y camuflados de forma que sólo una persona, y nunca una máquina, pueda publicar el anuncio o el comentario o registrarse como usuario. Si crees que alguna vez has encontrado uno imposible de leer, no has visto esta galería con los peores captachs de todos los tiempos.

Empecemos por los más “sencillos”. Por ejemplo, estos dos que imitan la caligrafía de una receta escrita por un médico de familia con problemas de pulso, pocos segundos antes de irse de vacaciones.

El siguiente se queda corto comparado con los que os mostraremos más adelante. Sobre todo, se queda corto a la hora de elegir un color para los caracteres que contrasten lo suficiente con los colores del fondo

Luego pasamos a otro en el que, en honor a la verdad, los caracteres se ven bastante bien. Pero hay gato encerrado. Más concretamente, hay cuatro gatos, y el objetivo consiste en escribir los cuatro caracteres que los ocultan.

El autor del siguiente captcha es tanto o más creativo que el del anterior. En este caso, hay que escribir la traducción de cada uno de los caracteres siguiendo las pautas que se indican justo debajo.

Estos otros dos ejemplos no buscan enredarnos con trucos visuales. Simplemente nos invitan adesempolvar el viejo manual de matemáticas para refrescar un poco la materia. Una vez recuperada la práctica, todo va como la seda.

A continuación os mostramos uno similar a los dos anteriores, pero que nos obliga a pensar en tres dimensiones. De todas las figuras de la izquierda, sólo hay una que no podría formarse con la plantilla de la derecha, y cuya letra tenemos que escribir para pasar este sencillísimo captcha.

Para el último lugar nos hemos guardado el único que de verdad puede servir para certificar que no somos robots. Tan sólo hay que dejar marcada la foto que ya viene señalada y no jugar al tres en raya. Eso sería demasiado esquemático para una mente humana, ¿verdad? [mas...]

salu2

No Heroics

interesante, comicidad



salu2

Un chino invierte 10 años en fabricar su propio helicóptero

Ha invertido diez años de su vida y unos 20.000 yuanes (menos de 2.000 euros) en fabricar artesanalmente su propio helicóptero. Este joven chino llamado Chen Zhaorong dejó el instituto obsesionado por la idea de montarse su propio vehículo volador.

Después de nueve años de trabajo hizo las primeras pruebas de vuelo. En un primer momento no consiguió volar pero tampoco se estrelló. Finalmente logró que su helicóptero casero remontara el vuelo. Zhaorong subió hasta una altura de cinco plantas sin casco y rodeado de cables de electricidad. Una hazaña.

A las autoridades chinas no les hizo gracia la idea y decidieron prohibirle volar porque suponía un peligro para los vecinos de la zona. Una lástima. Aunque Chen Zhaorong vio su sueño hecho realidad aunque fuera un sola vez. Y es que quien la sigue, la consigue. [mas...]

Por que no me compro el dichoso iPhone (Lo Bueno y lo Malo de el iPhone 3G )

Un excelente post de [mas...]

En este post explico el por que no me metería a estar 2 años obligado con movistar y con elevados consumos mínimos solo por el dichoso iPhone.

Si bueno es verdad que el iPhone de Apple es chulo “pero desde luego será en estetica por que joer “. Bueno la cuestión es que este móvil para mi ha dado mucho de que hablar en Internet ” a pesar de lo poca cosa que es claro ” por que no todo el iPhone es wow como esto http://es.youtube.com/watch?v=lcB8CKa73B0 por que es muy fácil decir que es una estupenda maquina si solo te dedicas a ver estas cosas pero que pasa cuando ya lo tienes y tedas cuenta del lío en que te has metido por obtener el cacharrito del milenio ?, cuando te levantas una mañana y dices “En que pensaba yo para hacer una cola durante 2 días para acabar metido en un contrato de 2 meses de permanencia con movistar y con un gasto mínimo de 82 euros o mas… ?

En fin yo no digo que el iPhone no sea una apuesta interesante solo que yo por muy iPhone que sea paso de estar 24 mese con movistar pagando un elevado consumo mínimo y diran ustedes “y este ? en que se basa para decir eso ” Pos yo me baso en lo malo del iPhone.

LO MALO:

- La batería es interna
- No tiene cámara frontal
- No graba vídeo (es posible con software adicional)
- No tiene funcionalidad copy/paste
- No incluye mensajería multimedia MMS
- No han mejorado la resolución de la cámara (sigue siendo de 2 Megapixels)
- No tiene flash
- No tiene autofocus
- No puede enviar ficheros ni sincronizarse por Bluetooth
- Cubierta trasera de plástico en vez de metálica como en el anterior
- Sigue sin tener radio FM

LO BUENO:

- Conexión más rápida a internet mediante (3G/HSDPA), además del GPRS/EDGE y Wifi.
- GPS, que permitirá también la geolocalización de nuestras fotos
- 2 modelos: blanco o negro
- Compatibilidad con Exchange Activesync de Microsoft (push email, y sincronización online de contactos y calendario)
- VPN para acceso a redes corporativas
- Mejoras de funcionalidad con la nueva versión del sistema operativo (borrado masivo de emails, búsqueda de contactos, control parental, guardado de imagenes de la web o de los emails…)
- Más fino que el anterior
- Botones metálicos en vez de plástico

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salu2

mas mentiras

¿Tu que tan mentiroso eres?

1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un rato mas y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yo?… ¿Con esa?… ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo algo?… Ni me acordaba…
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no… yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo, un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.

26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien…!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?… ¡Nunca! (jaja)
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho… quizá un poco alegre. 41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono… pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con ustedes.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor… yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh…! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s…
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, cumbia y salsa?… ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-

[mas...]

salu2

Leer instrucciones antes del uso

Pero quien escribe las instrucciones de estos productos? instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo.

No se quien decide el texto de estos productos, pero os aseguro que en algunos casos es para darle un premio. Es mas diria que en un par de ellos, forzosamente han tenido que usar la imaginacion. En fin ellos pretenden dejarnos claro que debemos o no hacer con dicho producto.

Comprovar vosotros mismos el resultado.

En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones… NO normales…?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia…)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Haber si no me he perdido, antes del jarabe si podia hacer todo esto…..?)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente… no fuera que lo usaramos en otro lugar)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias! mira que si solo las puedo usar de reposa libros)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error………..primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!) [mas...]

jajajaja....muy buena
salu2

20 cosas que seguramente no sabias

1.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.

2.- En 1997, las líneas aéreas estadounidenses se ahorraron $40,000 con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.

3.- Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.

4.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.

5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.

6.- Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.

7.- El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina.

8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo …..es imposible tocarlo con la lengua.

9.- Sólo hay un alimento que no se deteriora: la miel.

10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.

11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.

12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.

13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.

14.- Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.

15.- El “cuac” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe por qué.

16.- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.

17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

18.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.

19.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.

20.- Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.

Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leyeron esto ¡¡ intentaron lamerse el codo !!

jajaja [mas...] salu2

Dinamarca es el país más feliz del mundo

Washington (Reuters).- Dinamarca, con su democracia, su igualdad social y su atmósfera pacífica, es el país más feliz del mundo, según anunció el lunes un equipo de investigadores.

Zimbabue, desgarrado por conflictos políticos y sociales, es el menos feliz, mientras que el país más rico del mundo, Estados Unidos, está en el puesto decimosexto.

En general, el mundo es cada vez más feliz, según la Encuesta Valores Mundiales, financiada por el Gobierno estadounidense y realizada de forma regular por una red mundial de científicos sociales.

En 45 de los 52 países analizados desde el inicio del estudio se ha registrado un aumento de la felicidad desde 1981 hasta 2007.

"Sospecho firmemente que hay una fuerte correlación entre la paz y la felicidad", dijo Ronald Inglehart, científico político del Instituto de Investigación Social de la Universidad de Michigan, que dirigió el trabajo.
Además, indicó Ingelhart, hay una fuerte relación entre felicidad y democracia.

"Dinamarca es el país más feliz del mundo en nuestras clasificaciones", afirmó Inglehart en un comunicado en audio publicado por la Fundación Nacional de Ciencia, que pagó el análisis. "Dinamarca es próspera, no el país más rico del mundo, pero es próspera", agregó.

También Puerto Rico y Colombia tenían calificaciones altas, seguidas por Irlanda del Norte, Islandia, Suiza, Irlanda, Países Bajos, Canadá y Suecia.

"Aunque en ningún caso es el país más feliz del mundo, desde una perspectiva global Estados Unidos parece bastante bien", apuntó Inglehart.
"El país no sólo es próspero, tiene una calificación relativamente alta en igualdad de género, tolerancia de diversidad étnica y social, y tiene altos niveles de libertad política", añadió el científico.

La encuesta, realizada por primera vez en 1981, se ha mantenido en dos preguntas sencillas: "Considerando todo en general, ¿diría que es usted feliz, bastante feliz, no muy feliz, o nada feliz en absoluto?", y "Considerando todo en general, ¿cómo de satisfecho está con su vida tal y como es en la actualidad?".

El equipo de Inglehart indicó en la revista Perspectives on Psychological Science que se había encuestado a 350.000 personas para el estudio.
"En definitiva, el determinante más importante de la felicidad es la proporción en la que la gente tiene libertad de elección en cómo vivir su vida", concluyó el director del estudio. [mas...]

El padre nuestro de los fresas

jajajaja ta q riza joder!!!

Papi miooo ke estas en los súper cieloooooos…

Santificadísimo mil veces sea tu nombre

Venga tu reino a nosotros, porque si es tuyo, ¿verdaaaaad?

Has tu voluntad, o sea, así como en el cielo, igual en la tierra,

¿Sabes cómo??? ¿No??
Perdóname por esas cosas que a veces hago que, o sea; noooo! nada

que ver conmigo, no se que me pasa, un mal viaje, que oso!!…
Así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan y con toda

la envidia del mundo, o sea, bola de loosers!!

Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, a mis friends, al cuero

que me gusta, a los mataditos y a todo el proletariado (nacos,

cholos, feoooos!,etc.) que me rodean.
No dejes que caiga en tentación, porque, o sea tu; sabes que el

diablo es malísima onda y me quiere hacer cosas que yo ni al caso!!

Pero la carne es débil no??

Para nada dejes, ósea porfis, porfis, que se me pegue lo naco.

Enséñame a ser tan nice como tu…

Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea, eres de otro

nivel tu aquí y el Satán por allá.
Y además eres hiper cool, o sea, si me entiendes no,?? poca madre!

Contigo todo fresh.

Gracias por todo, vales mil, eres súper buena onda… Siempre estas

IN………never change.
En el nombre del Papi, del junior y de la palomita buena onda

Santo eres por siempre Amen, ¿ok? sale ¡bye! besitos, te cuidas!.

[mas...]

salu2

Un estudiante se enfrenta a 38 años de cárcel por falsificar sus notas en Internet

A un joven estadounidense se le imputan 69 cargos por ‘crackear’ los ordenadores de su instituto.

Para Omar Khan las humanidades y las ciencias no eran lo suyo, pero el conocimiento avanzado de los ordenadores sí. A punto de terminar el curso, se le hizo fácil vulnerar los ordenadores de su instituto para acceder a sus notas y cambiarlas. Pero la jugada no le salió bien y fue descubierto por los responsables del centro quienes lo han denunciado. Omar, de 18 años y actualmente en los calabozos de la policía, tendrá que responder a los 69 cargos que se le imputan y a una condena que le confinaría en la cárcel durante 38 años, según publica el diario The Times.

En un intento desesperado por tener acceso a una mejor universidad al terminar el bachillerato, Omar Khan, hackeó los ordenadores de su instituto para cambiar los resultados de sus calificaciones y la de otros doce amigos. No contento con falsificar sus notas, este alumno del Tesoro High School de la localidad californiana de Las Flores, se hizo con las preguntas y las respuestas del Advanced Placement test -un examen de conocimientos como la selectividad española que sirve de referencia a las universidades- y las envió por correo electrónico a otros compañeros.

Un error le delató: sus notas eran buenas

Pero todo terminó cuando el mismo Omar se delató sin darse cuenta. Acudió a su instituto para solicitar un certificado oficial de sus notas para matricularse en una universidad. A los responsables del centro les sorprendieron unas calificaciones totalmente distintas a las que habitualmente conseguía este alumno, investigaron y descubrieron la particular trama de falsificación de Khan.

La denuncia del Tesoro High School contra Omar podría sentar precedentes. Dadas las confesiones del mismo Omar, actualmente en la cárcel, podría enfrentarse a un juicio con más de 69 cargos -34 por alterar documentos públicos, 11 por robar y desvelar documentos públicos, siete cargos por acceso ilegal en ordenadores y fraude, seis por robo, cuatro por robo de identidad, tres por alterar registros públicos, uno por recibir propiedad robada, uno por conspiración y otro por intento de alteración de documentos públicos-.

Con la denuncia en los tribunales, Omar fue recluido en los calabozos de la policía a la espera del juicio que puede celebrarse esta misma semana. Y aunque podría estar fuera en libertad con cargos, parece que sus padres han querido también darle una lección negándose a pagar la fianza de más de 32.000 euros.  [mas...]

salu2

¿Cuanto vale lo que sabes?

Un ingeniero fue llamado a arreglar Una computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que valía 12 millones de dólares.Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.

Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.

Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

-”¿Cuánto le debo? “-preguntó.

- “Son mil dólares, si me hace el favor.”

“¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.”

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.

- A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:

Detalle de servicios prestados
Apretar un tornillo……….. …. …. …. …. … 1 dólar
Saber qué tornillo apretar………….. ….. 999 dólares

RECUERDA: “SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE”.

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salu2

10 razones por las cuales un Geek podría robarte la novia.

Hoy en día los geeks han dejado de ser un cero a la izquierda para las mujeres, y han empezado a ser notados por las máas bellas féminas. Así que si eres hombre pero no eres geek, debes tener cuidado y tomar en cuenta estas 10 razones por las que un geek te “podría robar” la novia este 2008

1. Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $$$ se destina al amor de los amores.

2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.

3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.

4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.

5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.

6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.

7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.

8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.

9. Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.

10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.

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46 frases, 46 chistes o 46 consejos

Si de algo me río bastante es de todo lo que estos señores de la risa hacen en cada una de sus presentaciones, nunca los he conocido en persona pero he visto mas de alguno de sus chistes tan chileros…(chilero significa chilero jejeje, va bonitos, calidad, la mera uts, la mama de tarzan, lo mejor, que nave, y otras más eso significa)

Les Luthiers son un grupo de señores de buen humor que se dedican a hacer reír a muchos con tantas de sus ocurrencias y buenas vibras, encontré estas frases obras de ellos, la verdad son buenísimas no creen???

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
16-El que nace pa’tamal, nunca ‘ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad…. La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue… pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carísimo!!
28-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie… Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
40-La confusión esta clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: ‘Tire’ y ‘Empuje’.
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mío, dame paciencia… pero dámela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

[mas...]

Mover el Eje Terrestre sera posible???

la página de internet www.worldjumpday.org, donde se invita a que 600 millones de personas del hemisferio occidental salten al mismo tiempo y así alteren el eje de inclinación de la Tierra. Los organizadores pretenden así frenar el calentamiento global e incluso mejorar el clima de todo el planeta.

El insólito sitio web, que fue creado en Inglaterra, cuenta ya con 203 millones de inscritos para saltar, y probablemente se inspiró en un viejo mito referente a que si los mil 200 millones de chinos brincan juntos, ocasionarían un cataclismo.

Claro que la idea no ha pasado inadvertida para los fanáticos criollos de este tipo de temas seudo-científicos. Uno de ellos es Iván Arenas, el conocido “Profesor Rossa”, quien considera que no sólo es interesante, sino que hasta podría resultar peligrosa.

“Aunque estamos hablando de algo muy teórico, casi de una ficción, en realidad se trata de un asunto matemático. Si tú logras que 600 millones de personas de 75 kilos salten al mismo tiempo, esa fuerza, sumada al peso de aceleración de la caída, podría generar algo importante en el planeta. El problema es que no vayamos a provocar una catástrofe climática en vez de mejorarlo”.

“Es imposible”

Los expertos en movimientos telúricos celebraron el humor de la página web, pero aclararon que científicamente se trata de algo casi imposible.

Carlos Aranda, jefe del Servicio Sismológico de la Universidad de Chile, explicó que “la energía que se despliega en un terremoto sólo es comparable a la que ocurre en una explosión nuclear, y aun así es improbable que alguna de ellas altere la órbita de la Tierra. Si la propuesta de esa página se coordina extremadamente bien, podría generar una energía que sería captada por las agujas de algún centro sismológico del área, pero nada más”.

Ruben Boroschek, secretario ejecutivo de la Asociación Chilena de Sismología, destacó que la iniciativa es un intento anecdótico por mejorar el ambiente, pero subrayó que hay muchos factores físicos que le impedirían al salto tener efectos en el globo terráqueo. “Es imposible coordinar a 600 millones de personas, el tamaño del área donde se ejercería la presión sería muy grande, y habría fuerzas al otro lado del planeta que anularían sus efectos”.

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Inventos masculinos y femeninos

• EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
  LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

• El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
  LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

• EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! .
  LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERÍO.

• El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
  LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

• El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
  La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos …

• El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
  LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

• EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
  LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo.

• DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA.

jajajaja 5mentarios [mas...]

Preguntas tontas

jajaja 5mentarios xD!!!

1. Llegando a casa te preguntan: ¿Ya llegaste?
* Lo que provoca decirle es: ¡No!, estoy en camino. Sólo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara.

2. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan, ¿Pero en donde las dejaste?
* Lo que provoca decirles es: Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas.

3. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras a tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
* Lo que provoca decirle: ¡No!, es que me creció la cabeza.

4. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolate y hot dog, encuentras a tu amigo y te pregunta, ¿Vas a entrar al cine?
* Lo que provoca decirle es: Estás loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; ¡es buen negocio sabes!

5. Vas caminando de prisa y de pronto te caes por las escaleras. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: ¡Ay! ¿Te caíste?
* Lo que provoca decirle es: No hombre, que va, estoy practicando mis artes marciales.

6. Llegas a tu casa bajo una inmensa lluvia, totalmente mojado hasta la última costura de ropa interior y te preguntan: ¿Te mojaste?
* Lo que provoca decirles es: ¡Noo… es que quise bañarme con todo y ropa!

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