A B C D ....... Z en camiones

una imagen xD!!

[mas...]

salu2

Domino Humano

interesante como hicieron el video de Domino con personas es gracioso como las personas se caen  es identico a lo que se hace con los Domino.



jajaja!!!! salu2.....

Introduce el texto de la imagen… si puedes

para descargar aveces nos encontramos con:

jajaja xD!!

Seguramente alguna vez te habrás topado con uno de ellos. Por ejemplo, haciendo una cuenta de usuario en un foro, poniendo un anuncio en una web de alquileres de pisos o incluso al escribir un comentario en un blog. Son los captchas, esas imágenes que esconden letras y números torcidos, distorsionados y camuflados de forma que sólo una persona, y nunca una máquina, pueda publicar el anuncio o el comentario o registrarse como usuario. Si crees que alguna vez has encontrado uno imposible de leer, no has visto esta galería con los peores captachs de todos los tiempos.

Empecemos por los más “sencillos”. Por ejemplo, estos dos que imitan la caligrafía de una receta escrita por un médico de familia con problemas de pulso, pocos segundos antes de irse de vacaciones.

El siguiente se queda corto comparado con los que os mostraremos más adelante. Sobre todo, se queda corto a la hora de elegir un color para los caracteres que contrasten lo suficiente con los colores del fondo

Luego pasamos a otro en el que, en honor a la verdad, los caracteres se ven bastante bien. Pero hay gato encerrado. Más concretamente, hay cuatro gatos, y el objetivo consiste en escribir los cuatro caracteres que los ocultan.

El autor del siguiente captcha es tanto o más creativo que el del anterior. En este caso, hay que escribir la traducción de cada uno de los caracteres siguiendo las pautas que se indican justo debajo.

Estos otros dos ejemplos no buscan enredarnos con trucos visuales. Simplemente nos invitan adesempolvar el viejo manual de matemáticas para refrescar un poco la materia. Una vez recuperada la práctica, todo va como la seda.

A continuación os mostramos uno similar a los dos anteriores, pero que nos obliga a pensar en tres dimensiones. De todas las figuras de la izquierda, sólo hay una que no podría formarse con la plantilla de la derecha, y cuya letra tenemos que escribir para pasar este sencillísimo captcha.

Para el último lugar nos hemos guardado el único que de verdad puede servir para certificar que no somos robots. Tan sólo hay que dejar marcada la foto que ya viene señalada y no jugar al tres en raya. Eso sería demasiado esquemático para una mente humana, ¿verdad? [mas...]

salu2

mas mentiras

¿Tu que tan mentiroso eres?

1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un rato mas y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yo?… ¿Con esa?… ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo algo?… Ni me acordaba…
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no… yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo, un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.

26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien…!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?… ¡Nunca! (jaja)
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho… quizá un poco alegre. 41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono… pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con ustedes.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor… yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh…! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s…
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, cumbia y salsa?… ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-

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salu2

Leer instrucciones antes del uso

Pero quien escribe las instrucciones de estos productos? instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo.

No se quien decide el texto de estos productos, pero os aseguro que en algunos casos es para darle un premio. Es mas diria que en un par de ellos, forzosamente han tenido que usar la imaginacion. En fin ellos pretenden dejarnos claro que debemos o no hacer con dicho producto.

Comprovar vosotros mismos el resultado.

En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones… NO normales…?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia…)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Haber si no me he perdido, antes del jarabe si podia hacer todo esto…..?)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente… no fuera que lo usaramos en otro lugar)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias! mira que si solo las puedo usar de reposa libros)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error………..primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!) [mas...]

jajajaja....muy buena
salu2

Dinamarca es el país más feliz del mundo

Washington (Reuters).- Dinamarca, con su democracia, su igualdad social y su atmósfera pacífica, es el país más feliz del mundo, según anunció el lunes un equipo de investigadores.

Zimbabue, desgarrado por conflictos políticos y sociales, es el menos feliz, mientras que el país más rico del mundo, Estados Unidos, está en el puesto decimosexto.

En general, el mundo es cada vez más feliz, según la Encuesta Valores Mundiales, financiada por el Gobierno estadounidense y realizada de forma regular por una red mundial de científicos sociales.

En 45 de los 52 países analizados desde el inicio del estudio se ha registrado un aumento de la felicidad desde 1981 hasta 2007.

"Sospecho firmemente que hay una fuerte correlación entre la paz y la felicidad", dijo Ronald Inglehart, científico político del Instituto de Investigación Social de la Universidad de Michigan, que dirigió el trabajo.
Además, indicó Ingelhart, hay una fuerte relación entre felicidad y democracia.

"Dinamarca es el país más feliz del mundo en nuestras clasificaciones", afirmó Inglehart en un comunicado en audio publicado por la Fundación Nacional de Ciencia, que pagó el análisis. "Dinamarca es próspera, no el país más rico del mundo, pero es próspera", agregó.

También Puerto Rico y Colombia tenían calificaciones altas, seguidas por Irlanda del Norte, Islandia, Suiza, Irlanda, Países Bajos, Canadá y Suecia.

"Aunque en ningún caso es el país más feliz del mundo, desde una perspectiva global Estados Unidos parece bastante bien", apuntó Inglehart.
"El país no sólo es próspero, tiene una calificación relativamente alta en igualdad de género, tolerancia de diversidad étnica y social, y tiene altos niveles de libertad política", añadió el científico.

La encuesta, realizada por primera vez en 1981, se ha mantenido en dos preguntas sencillas: "Considerando todo en general, ¿diría que es usted feliz, bastante feliz, no muy feliz, o nada feliz en absoluto?", y "Considerando todo en general, ¿cómo de satisfecho está con su vida tal y como es en la actualidad?".

El equipo de Inglehart indicó en la revista Perspectives on Psychological Science que se había encuestado a 350.000 personas para el estudio.
"En definitiva, el determinante más importante de la felicidad es la proporción en la que la gente tiene libertad de elección en cómo vivir su vida", concluyó el director del estudio. [mas...]

El padre nuestro de los fresas

jajajaja ta q riza joder!!!

Papi miooo ke estas en los súper cieloooooos…

Santificadísimo mil veces sea tu nombre

Venga tu reino a nosotros, porque si es tuyo, ¿verdaaaaad?

Has tu voluntad, o sea, así como en el cielo, igual en la tierra,

¿Sabes cómo??? ¿No??
Perdóname por esas cosas que a veces hago que, o sea; noooo! nada

que ver conmigo, no se que me pasa, un mal viaje, que oso!!…
Así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan y con toda

la envidia del mundo, o sea, bola de loosers!!

Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, a mis friends, al cuero

que me gusta, a los mataditos y a todo el proletariado (nacos,

cholos, feoooos!,etc.) que me rodean.
No dejes que caiga en tentación, porque, o sea tu; sabes que el

diablo es malísima onda y me quiere hacer cosas que yo ni al caso!!

Pero la carne es débil no??

Para nada dejes, ósea porfis, porfis, que se me pegue lo naco.

Enséñame a ser tan nice como tu…

Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea, eres de otro

nivel tu aquí y el Satán por allá.
Y además eres hiper cool, o sea, si me entiendes no,?? poca madre!

Contigo todo fresh.

Gracias por todo, vales mil, eres súper buena onda… Siempre estas

IN………never change.
En el nombre del Papi, del junior y de la palomita buena onda

Santo eres por siempre Amen, ¿ok? sale ¡bye! besitos, te cuidas!.

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salu2

¿Cuanto vale lo que sabes?

Un ingeniero fue llamado a arreglar Una computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que valía 12 millones de dólares.Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.

Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.

Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

-”¿Cuánto le debo? “-preguntó.

- “Son mil dólares, si me hace el favor.”

“¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.”

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.

- A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:

Detalle de servicios prestados
Apretar un tornillo……….. …. …. …. …. … 1 dólar
Saber qué tornillo apretar………….. ….. 999 dólares

RECUERDA: “SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE”.

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salu2

10 razones por las cuales un Geek podría robarte la novia.

Hoy en día los geeks han dejado de ser un cero a la izquierda para las mujeres, y han empezado a ser notados por las máas bellas féminas. Así que si eres hombre pero no eres geek, debes tener cuidado y tomar en cuenta estas 10 razones por las que un geek te “podría robar” la novia este 2008

1. Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $$$ se destina al amor de los amores.

2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.

3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.

4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.

5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.

6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.

7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.

8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.

9. Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.

10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.

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46 frases, 46 chistes o 46 consejos

Si de algo me río bastante es de todo lo que estos señores de la risa hacen en cada una de sus presentaciones, nunca los he conocido en persona pero he visto mas de alguno de sus chistes tan chileros…(chilero significa chilero jejeje, va bonitos, calidad, la mera uts, la mama de tarzan, lo mejor, que nave, y otras más eso significa)

Les Luthiers son un grupo de señores de buen humor que se dedican a hacer reír a muchos con tantas de sus ocurrencias y buenas vibras, encontré estas frases obras de ellos, la verdad son buenísimas no creen???

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
16-El que nace pa’tamal, nunca ‘ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad…. La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue… pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carísimo!!
28-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie… Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
40-La confusión esta clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: ‘Tire’ y ‘Empuje’.
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mío, dame paciencia… pero dámela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

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Mover el Eje Terrestre sera posible???

la página de internet www.worldjumpday.org, donde se invita a que 600 millones de personas del hemisferio occidental salten al mismo tiempo y así alteren el eje de inclinación de la Tierra. Los organizadores pretenden así frenar el calentamiento global e incluso mejorar el clima de todo el planeta.

El insólito sitio web, que fue creado en Inglaterra, cuenta ya con 203 millones de inscritos para saltar, y probablemente se inspiró en un viejo mito referente a que si los mil 200 millones de chinos brincan juntos, ocasionarían un cataclismo.

Claro que la idea no ha pasado inadvertida para los fanáticos criollos de este tipo de temas seudo-científicos. Uno de ellos es Iván Arenas, el conocido “Profesor Rossa”, quien considera que no sólo es interesante, sino que hasta podría resultar peligrosa.

“Aunque estamos hablando de algo muy teórico, casi de una ficción, en realidad se trata de un asunto matemático. Si tú logras que 600 millones de personas de 75 kilos salten al mismo tiempo, esa fuerza, sumada al peso de aceleración de la caída, podría generar algo importante en el planeta. El problema es que no vayamos a provocar una catástrofe climática en vez de mejorarlo”.

“Es imposible”

Los expertos en movimientos telúricos celebraron el humor de la página web, pero aclararon que científicamente se trata de algo casi imposible.

Carlos Aranda, jefe del Servicio Sismológico de la Universidad de Chile, explicó que “la energía que se despliega en un terremoto sólo es comparable a la que ocurre en una explosión nuclear, y aun así es improbable que alguna de ellas altere la órbita de la Tierra. Si la propuesta de esa página se coordina extremadamente bien, podría generar una energía que sería captada por las agujas de algún centro sismológico del área, pero nada más”.

Ruben Boroschek, secretario ejecutivo de la Asociación Chilena de Sismología, destacó que la iniciativa es un intento anecdótico por mejorar el ambiente, pero subrayó que hay muchos factores físicos que le impedirían al salto tener efectos en el globo terráqueo. “Es imposible coordinar a 600 millones de personas, el tamaño del área donde se ejercería la presión sería muy grande, y habría fuerzas al otro lado del planeta que anularían sus efectos”.

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Inventos masculinos y femeninos

• EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
  LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

• El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
  LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

• EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! .
  LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERÍO.

• El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
  LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

• El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
  La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos …

• El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
  LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

• EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
  LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo.

• DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA.

jajajaja 5mentarios [mas...]

Preguntas tontas

jajaja 5mentarios xD!!!

1. Llegando a casa te preguntan: ¿Ya llegaste?
* Lo que provoca decirle es: ¡No!, estoy en camino. Sólo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara.

2. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan, ¿Pero en donde las dejaste?
* Lo que provoca decirles es: Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas.

3. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras a tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
* Lo que provoca decirle: ¡No!, es que me creció la cabeza.

4. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolate y hot dog, encuentras a tu amigo y te pregunta, ¿Vas a entrar al cine?
* Lo que provoca decirle es: Estás loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; ¡es buen negocio sabes!

5. Vas caminando de prisa y de pronto te caes por las escaleras. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: ¡Ay! ¿Te caíste?
* Lo que provoca decirle es: No hombre, que va, estoy practicando mis artes marciales.

6. Llegas a tu casa bajo una inmensa lluvia, totalmente mojado hasta la última costura de ropa interior y te preguntan: ¿Te mojaste?
* Lo que provoca decirles es: ¡Noo… es que quise bañarme con todo y ropa!

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Entrevistando a Un “Windowsero”

1. ¿Qué sistema operativo usa en su ordenador?
¿Cómo que qué sistema? Pues Windows. ¿Acaso hay otro?

2. ¿Sabe que Windows es inseguro?
Sí bueno… pero yo soy un experto en informática.

3. ¿Practica algún deporte de alto riesgo?
¿Vale Windows como deporte?

4. ¿Algún hobby?
Instalar parches para Windows.

5. ¿Otras aficiones?
Formatear el disco duro.

6. ¿En qué emplea el tiempo, cuando usa el ordenador?
En instalar parches, principalmente. Me preocupo mucho por estar siempre seguro

7- ¿Cree que le saca partido a su ordenador?
Queda poco tiempo, aparte de instalar parches y formatear.

8. ¿Qué programas son los que más usa?
Norton antivirus, Mcafee antivirus, Avp antivirus, Panda antivirus, Avg antivirus, Sophos antivirus, F-secure antivirus, Norman antivirus y Pc-cillin antivirus.

9. ¿Confía en su sistema operativo?
¡POR SUPUESTO! Lo tengo bien protegido teniendo en cuenta que instalo varios parches diarios y tengo nueve antivirus

10. ¿Nota lento su sistema?
Solo a veces, cuando no queda mas remedio que reiniciar.

11. ¿Y suele reiniciar a menudo?
Sí, pero la culpa es de los que programan los cracks, que no se enteran.

12. ¿Cuál es la tecla que más usa?
El reset.
Esa no vale; tecla de teclado.
Ah! bueno, alguna vez uso tres: ctrl, alt y supr. En realidad no sé para qué valen las otras teclas porque Windows está pensado para manejarse con el ratón y con el reset.

13. ¿Qué opina de los cortafuegos?
Son muy necesarios porque hay mucho pirómano cabrón metiendo fuego a los bosques.

14. ¿Conoce algún sistema operativo que no sea Windows?
Pues claro: también tengo la Playstation.

15. ¿Ha oído hablar de Linux?:
Sí. Eso es Open Surfer.

16. ¿Y no le apetece probarlo?
Pues sí, algún día, cuando vaya de vacaciones a alguna playa con buen oleaje.

17. ¿Qué es lo que menos le gusta de Windows?
Que solo tenga un salvapantallas de color azul y que luego no pueda quitarlo sin reiniciar.

18. ¿Qué es lo que más le gusta de usar Windows?
Que todo es gratis.

19. Pero Windows no es gratis.
En realidad puedes pagarlo, pero eso es voluntario. Todos los que conozco lo tienen gratis. No te enteras?
[mas...]

Frases Para Enamorar

xD!!!
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? -No. -Entonces… de ‘forrar’ ni hablamos, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?… ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?[mas...]

salu2

¿Que es el exito?

* A los 3 años: no mearse
* A los 6 años: recordar lo que hiciste en el día.
* A los 12 años: tener muchos amigos.
* A los 17 años: tener licencia de conducir.
* A los 20 años: tener relaciones sexuales
* A los 35 años: tener mucho dinero.
* A los 50 años: tener muchísimo dinero.
* A los 65 años: tener relaciones sexuales.
* A los 70 años: tener licencia de conducir.
* A los 75 años: tener muchos amigos.
* A los 80 años: recordar lo que hiciste en el día.
* A los 85 años: no mearse

segun [mas...] jajaja ¬.¬!

tren japones

wow apiñados como sardinas incluso a la fuerza hahaha


salu2

80 razones para ser ingeniero

La verdad es que esto no tiene mucho que ver con el blog pero como ahora todos andamos pensando qué hacer en el futuro aquí os pongo unas cuantas razones por las que ser ingeniero merece la pena. En principio esto se trataba de un mail que circulaba por ahí, así que seguro que alguno ya lo ha leído. Mis agradecimientos a Leyril, quien posteó esto en su blog y a todos los que comentaron. Hoy su ingenio se ve aquí plasmado. Un saludo.
1. -Porque dormir más es vivir menos.
2. -Porque me gusta oír todos mis CD’s en una noche.
3. -Porque me gusta oír el mismo CD 80 veces en una noche.
4. -Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
5. -Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
6. -Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
7. -Porque soy masoquista.
8. -Porque me gustan los proyectos de futuro a largo plazo.
9. -Porque “vida propia” es un concepto que se me escapa.
10. -Porque no sabía donde me metía.
11. -Porque era joven e inexperto.
12. -Porque me van las preguntas de 5 puntos y 4 folios.
13. -Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
14. -Porque veo en 3D y en diédrico lo que otros ni ven.
15. -Porque mi madre me quiere en casa.
16. -Porque nací pobre.
17. -Porque bueno… estuvieron los Troyanos, los Espartanos… y ahora estamos nosotros.
18. -Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
19. -Porque el Red Bull es adictivo.
20. -Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.
21. -Porque… porque… por qué??? por quéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas.
22. -Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo.
23. -Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
24. -Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
25. -Porque donde tú sólo ves un papel con letras yo veo un lenguaje de signos, de programación, incógnitas que despejar…
26. -Porque me encanta ser universitario y sólo en esta carrera puedo serlo hasta los 40.
27. -Porque me gusta reventarme la cabeza con algo que ni siquiera sé si tiene solución.
28. -Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina.
29. -Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial….
30. -Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 3 horas contribuye a ello.
31. -Porque un diagrama de flujo vale más que mil palabras.
32. -Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
33. -Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
34. -Porque de algo hay que morir, y como no fumo…
35. -Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
36. -Porque me encantan las preguntas de ideas felices.
37. -Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
38. -Porque no tenia vida social antes de entrar, ya tenía ganado el tener que perderla.
39. -Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista.
40. -Porque me gusta que los profesores me pregunten en los exámenes como resolver algo porque ellos no tienen ni puta idea de cómo hacerlo.
41. -Porque me gusta la técnica de ensayo y error, y error, y error, y error….
42. - Porque no hay nada más cálido que la luz del flexo.
43. - Porque siempre me gustó la dieta del “Te y aspirinas”.
44. - Porque me encanta creer que lo que estudio es lo más difícil.
45. - Porque quiero tener colegas en el psiquiátrico.
46. - Porque no tenía otra cosa que hacer.
47. - Porque si Chuck Norris pudo, yo también puedo.
48. - Porque me encanta creer q lo q estudio es lo más útil del mundo.
49. - Porque me encanta infravalorar otras carreras (y más si son de letas).
50. - Porque me encanta infravalorar otras ingenierías. (sobre todo si es la mi misma especialidad pero en otra universidad).
51. - Porque me encanta competir constantemente.
52. - Porque me encanta quejarme constantemente.
53. - Porque me encanta decir que nada de lo que hago tiene utilidad práctica y q los profes no tienen ni idea.
54. - Porque me gusta ver como un 1% de lo aprendido se aplica al mundo laboral.
55. -Porque tener novia, amigos y sacar ingeniería es un sistema incompatible.
56. - Porque siempre tu examen es mas difícil que los de otros años.
57. - Porque siempre he querido saber utilizar todas las funciones de mi calculadora.
58. - Porque nadie me avisó de que existía contrato en prácticas…
59. - Porque no me gustaba ir a la playa en verano y tuve que buscarme una excusa.
60. - Porqué mis padres me dijeron que la carrera era para toda la vida, poreso yo estoy toda la vida con la carrera.
61. - Porque las vacaciones se inventaron para otros.
62. - Porque me gusta currar como si estuviera en la NASA pero cobrar como si estuviera en el McDonalds.
63. - Porque quién necesita ver televisión, pasear,ir al cine o tener amigos habiendo cienes y cienes de problemas por resolver.
64. - Porque puedes decir cosas del estilo: “esa hormiga tiende a pi” y tener razón.
65. - Porque quiero sacrificarme hasta casi la autoeliminación para luego ser taxista.
66. - ¿Por qué no?
67. - Porque sí.
68. - Porque me gustan las hojas cuadriculadas.
69. - Porque me gusta poner cara de “¡Oh, claro!” cuando no entiendo nada.
70. - Porque un amigo es ingeniero.
71. -Porque luego de 10 años voy a seguir haciendo lo que hago ahora… pero con titulo. ¡Oh!
72. - Porque no me aceptaron en la Facultad de Medicina.
73. - Porque las pesadillas me gusta vivirlas, no dormirlas.
74. - Porque los nachos con jalapeño y coca cola frente a la computadora a las 12:00 am es cenar y desayunar al mismo tiempo.
75. - Porque reirte por una mosca que pasa a las 3 am después de estudiar es divertido.
76. - Porque siempre quise saber que se siente al tener tres infartos simultáneos.
77. - Porque puedes estudiar en clase lo que ya estudiabas en casa, e incluso después te pueden pagar por seguir haciendo lo que te gusta.
78. - Porque puedes crear algo y que ademas funcione.
79. - Porque todo lo que crees tendrá utilidad, aunque solo sea para pasar el rato, cobrar o rellenar curriculum.
80. - Porque hace falta tener un título para poder “trolear” en Barrapunto.

El significado curioso de palabras

El significado curioso de palabras

El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de los tiempos de la conquista de América cuando un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese lugar.El indio le dijo: Yucatán.

Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: no soy de aquí.

Después, leyéndolo me acordé del origen de la palabra canguro (traducción de la Wikipedia inglesa):

Una extendida leyenda sobre el nombre inglés del canguro - kangaroo - es que viene de la frase en idioma australiano aborigen “no te entiendo”. Según la leyenda, el capitán James Cook y el naturalista Sir Joseph Banks estaban explorando Australia cuando se encontraron con el animal. Preguntaron a la gente del lugar cómo llamaban a esas criaturas y les respondieron “kangaroo”, que significa “no te entiendo”, lo que Cook creyó que era el nombre. “Kangaroo” fue rápidamente introducido en el idioma inglés para referirse a cualquier miembro de la familia de los canguros y los walabíes. hahaha qui wina xD!

SMS Navideños

SMS Navideños xD!

Dentro una semanita os empezarán a llegar, si no os han llegado ya, SMS curiosos, por llamarlos de alguna manera, para felicitaros la Navidad y el Año nuevo.

Nuestro compañero Cagatió, antes de unir fuerzas con nosotros y Nöel Daddy para crear este blog, tenía otra bitácora llamada “Lea mientras caga”, en la que hizo una recopilación de los mejores SMS, que hoy cede a Calcetines Rotos.

De momento cómo lo más próximo es la Navidad, os dejamos un recopilatorio de SMS navideños.


Cachondos:


Que si paz, que si salud, que si amor…blablabla. Basta de farsas. Fuera mascaras. pues yo te deseo polvos increíbles, orgasmos inolvidables, que curres la mitad y cobres el triple, mil noches de juerga y que te toque la lotería, OSTIA.

¡¡Atención!! ¡¡Santa se volvió loco!! Se folló a los renos, a los enanos, y a todo aquél que tiene el móvil en las manos. jo.jo.jo. ¡¡Feliz navidad!!!

Soy el virus picoleto, si te agachas te la meto. Doy por culo a feos, enanos y a los que tengan el móvil en las manos. ¡¡¡Feliz Navidad!!! y un fuerte abrazo.

Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos… ¡¡Feliz Navidad!!

Si te miras al espejo y descubres que tienes 4 cojones, no eres más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando por el culo. Feliz Navidad.

Chocolates Lacasa le felicita la navidad regalándole el peso de su pene en chocolate: le ha correspondido un lacasito. ¡FELIZ NAVIDAD!

En estas fechas quería mandarte algo gracioso… increíble… tierno… sexy… dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. ¡¡FELIZ NAVIDAD!!

Algo menos depravado:

Si ves que un hombre gordo con barba y vestido de rojo te mete en un saco y te trae hasta mi casa no te preocupes, es que pedí x navidad una amig@ como tú.

Cuando recibas este sms cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad


Hay 2 días en el año sobre los que no puedes hacer nada, AYER Y MAÑANA: solamente hoy podrás perdonar, sonreír, soñar, amar, sentir….FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 2008.

Que en estas fiestas la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino y tu felicidad mi mejor deseo… FELIZ 2008.

Pues ale, ya podéis escoger el qué más os guste y enviárselo a quien queráis.
Por cierto, si sabéis alguno más podéis ponerlo, eso sí, de momento que sean de Navidad, para los de Año Nuevo ya crearemos otra entrada más adelante.

PD: Cagatió puede que pronto vuelva, lo que pasa es que actualmente está escondido cual talibán, para evitar ser linchado en Nochebuena por niños ansioso de regalos.

Reyes Mägos, Gaspar